Acho estanho começar essa carta te chamando de amor, ou meu bem, ou algo parecido, afinal, não somos um casal não é ? . Por isso, optei pela primeira letra do seu nome. Eu andei rabiscando essas folhas de caderno há muito tempo e só agora eu resolvi parar de rabiscar e começar a escrever. Eu não sou muito de mudar, acho que gosto de mim do jeito que sempre fui. Já você, bem, eu te conheço, ou pelo menos te conhecia. As mudanças fizeram parte da sua vida. Eu não entendo essa coisa de mudar. Acho que uns tem e outros não. E infelizmente você teve. No começo, eu te achava linda, uma daquelas garotas que você para pra olhar sabe? E até hoje você é assim, mas não com o mesmo brilho de antes, sei lá. Enfim, eu sempre ouvi histórias sobre paixões, frios na barriga, perca da fala e esse tipo de coisa, mas nunca tinha sentido nenhuma dessas coisas, até conhecer você. Quando eu senti aquele frio na barriga pela primeira vez, eu assustei. Eu já era acostumado com você, então, porque eu estava sentindo aquilo agora? Eu ainda me lembro da situação. A gente estava sentado na porta da sua casa, como sempre fazíamos todos os dias depois da aula e então você olhou pra mim e sorriu. Não um sorriso como os outros, ou era e nunca tinha prestado atenção. Eu só sei que aquele frio na barriga tomou conta de mim, e eu fiquei pensando no que aquilo significava. Depois desse dia eu não conseguia parar de pensar em você. Em como você conversava meio enrolado quando te peguntavam algo constrangedor, do jeito como você ficava vermelha fácil com o sol. Você não saía da minha mente, e eu não queria que saísse. Éramos melhores amigos, mas claro que eu queria algo mais. Sempre tive medo de me aproximar demais de alguém. Então eu ignorava o frio na barriga e guardava o que eu sentia ( seja lá o que fosse ) pra mim. O tempo foi passando e eu me envolvi com outras pessoas. Você também. Mas não deu muito certo. Você me contava tudo, como começou, porque terminou. Na maioria das vezes eu ficava furioso. Sabe porque? Porque eu não conseguia acreditar que qualquer pessoa no mundo pudesse te deixar. E foi nesse pensamento que eu tive a certeza que eu estava apaixonado por você. Que não dava pra ignorar os frios na barriga, que não dava pra finjir que eu não sentia ciúmes de você. Naquele momento, a única coisa que eu tinha vontade de fazer, era te beijar. E te falar tudo que eu sentia, mesmo não sabendo muito bem como fazer isso. Mas eu deixei passar. Você não me via assim. Eu era seu melhor amigo e se eu falasse algo, isso poderia acabar. E ter o que eu tinha, mesmo que não fosse o que eu queria, era melhor que nada. É como eu li em um livro uma vez ” não me mostre o paraíso e depois o destrua “. No ano seguinte, você conheceu ele. E você se apaixonou. E você se entregou pra aguém que não te merecia, que ia te fazer sofrer, que ia te deixar. E eu não fiz nada pra te impedir. Eu pensei em falar, em escrever, em te mostrar, mas, faltava alguma coisa, talvez coragem não sei. Eu pensei que não ia durar, eu queria que não durasse. Ele não te merecia, porque ele não era eu. Ele não te conhecia como eu. Ele não sabia das suas manias bobas de olhar placas de carro ou de ficar contando quantas grades tem seu portão. 15 sem contar com as quebradas. Ele não podia cuidar de você. Ele não sabia cuidar de você. 1 ano de namoro. E eu ainda não tinha te esquecido. Eu tentei, me esforcei, mas quanto mais eu queria te tirar da minha mente, mais você permanecia nela. A gente se distanciou, não sei ao certo porque. Você não me contava mais seus segredos e nem sorria pra mim como antes. Eu estava ficando sem vontade de fazer qualquer coisa. Porque, pra mim, as coisas só tinham graça com você. 2 anos de namoro. Tive notícias suas esses tempos atrás. Parece que você andou triste por causa dele. Eu sabia que isso acontecer. E o mais perto que eu já cheguei de cometer assassinato foi nesse dia. Eu sei que do jeito que eu estou falando, parece que eu sou perfeito pra você. Não que eu esteja dizendo o contrário, sei lá, eu nunca fui muito bom com as palavras. Você pode nem ler esse desabafo, ou ignorar completamente o que está escrito, na verdade não me interessa muito. O que eu queria fazer está feito. O que eu sinto, mesmo que ainda não esteja completamente claro pra mim, está aqui. A decisão de tomar uma atitude é sua. Já se passaram 3 anos e eu ainda estou aqui. Te olhando de longe, torcendo todos os dias pra que tudo volte a ser como era antes. Eu demorei 3 anos pra te escrever. 3 anos pra gastar poucos minutos do seu tempo com tantas palavras e no final não dizer nada. Sinto muito por qualquer problema que eu tenha te causado, por qualquer momento que eu tenha te deixado de lado ou não tenha te dado atenção. Sinto muito por ter deixado a gente se distanciar tanto. E eu quero, espero e desejo, que você seja feliz. Independente de ser comigo ou não. Só volte a sorrir daquele jeito que me faz ter aquele friozinho incômodo e ao mesmo tempo tão bom na barriga. E lembre-se : Eu sempre vou estar aqui. É só olhar pro lado que eu vou estar pronto pra segurar sua mão. E fazer o meu possível pra te ver bem. Se cuida, ou me deixa cuidar de você.